Arriba 2012, Arriba 2013

Llego un nuevo 31 de diciembre, y como siempre, cuando llega este dia, me gusta ponerme a analizar la cantidad de cosas que pasaron durante todo un año, que si bien parecio corto, no lo fue y estuvo lleno de muchisimas cosas, lindas y feas, pero que en lo personal, me ayudaron a crecer.
En lo personal, logre montones de cosas que por años crei que jamas iba a lograr. Segun las cartas (si, a principio de año me tire las cartas) este año iba a ser un año para tirar abajo un monton de "estructuras", y sin dudas, este año se baso en eso, tirar abajo el tema de hacer siempre lo correcto, para pasar a hacer lo que realmente uno tiene ganas.
Arranque este año con esa perspectiva, con lograr cambios, que me hicieran bien, que me hicieran sentir comodo conmigo mismo, y por suerte lo pude lograr. Me fui de viaje, algo que quise hacer desde que tengo uso de razon, y que no veo la hora de volver a repetir. Parece idiota, pero viajando descubris cosas que en tu propio pais no encontras. Las nuevas culturas, las diferentes formas de pensar y de vivir de la gente hacen que visitar otros lugares sea tan lindo y especial. Sin contar la cantidad de gente que se conoce, algo super valorable.
Despues mi año siguio con la decision de no trabajar mas, por los motivos que todos ya saben. Y les puedo asegurar, que me senti mejor conmigo mismo tambien. Laburar por laburar es lo peor que una persona puede hacer. Yo era de esos que creian que la mala onda ajena no te podia llegar a afectar, porque lo importante era la onda que uno le ponia, y gracias a esto, me encontre con una respuesta diferente. Es una lastima que haya gente tan de mierda, con intenciones de perjudicar a otro. Yo me quedo tranqui conmigo mismo, de saber que siempre hice las cosas bien y no me equivoque. En mis cuatro meses de desempleado, pase por muchas etapas. Depresion, incertidumbre, tristeza, nervios, amargura, libertad, disfrute, etc. Pero, la vida fue muy buena conmigo, y gracias a la gente que se preocupa por uno, pude conseguir otro laburo, que me hace bien, me hace sentir util, casi nunca me pone de mal humor, y si bien soy una persona que por todo se queja, debo admitir que son nimiedades comparado a otros lugares donde estuve. Las decisiones se tienen que tomar cuando uno lo siente. Esa es otra de las cosas que aprendi.
En lo sentimental seguimos con una incertidumbre que todavia sigue sin ser resuelta. Quiza este nuevo año me ayude a aclarar un poco mas el panorama, pero, que importa? Tengo el amor de la gente que quiero, y eso alcanza y sobra, cosa que no es nada facil. Por mucho tiempo vivi rodeado de muchos pelotudos/as, e incluso, los que hoy en dia son gente mas cercana a mi, me dejaban de lado por pelotudeces o por creer que el otro/a era alguien que realmente no terminaba siendo. Se dio vuelta la tortilla, como siempre crei, y creo que eso es tambien por haber mantenido siempre la misma postura. Los que me conocen, saben no voy para donde me lleve el viento, y eso implica ser sincero con uno mismo y con los demas, algo que en lo personal valoro mucho, y se encuentra poco... Se encuentra poco? Puedo ser muy credulo, pero me rodeo de gente sincera, y soy feliz que sea tanta gente la que quiere rodearse conmigo. Admito que durante mucho tiempo no la pase bien y me sentia bastante incomprendido. Pero ahora estoy aca, y realmente siento que todo eso que pase, esta valiendo la pena hoy en dia.
Ultimamente la vida me esta demostrando que hoy estamos y mañana ya no. La gran mayoria de las veces, cuando saludo a mi vieja antes de salir de casa, le doy un beso y le digo: "Nos vemos a la noche, si vuelvo. no te olvides que me puede pisar un bondi en la esquina". Y realmente lo hago porque trato de ser consciente de que la vida puede terminarse de un momento para el otro, sin darnos cuenta. Es una locura, pero nos imagino a todos como hormigas, en un hormiguero. Somos tan fragiles que ni nos damos cuenta. Y sin embargo, a veces siento que no vivo todo lo que me gustaria vivir en cada dia que tengo por delante. Que se yo, es jodido, pero trato de vivir asi, disfrutando cada dia como si fuera el ultimo. Me da miedo, no lo niego, pero que mas podemos hacer? La muerte es algo que llega sin avisar en la mayoria de los casos, y a pesar que el miedo me aterre, nada puedo hacer contra eso. Es la ley de la vida: Nacer, vivir y morir. Y trato de interpretarla asi. (Ya parezco Claudio Maria Dominguez)
Me converti en padrino, de un primo/ahijado hermoso, que voy a cuidar y querer como nadie. Yo siempre senti que el tema de ser padrino de alguien es una funcion importante. No pasa por visitarlo o verlo todos los dias, y estar en cada instante, pasa por saber que del otro lado tenes a alguien en que podes confiar. Sera porque mis padrinos en general no se lo tomaron de esta manera, e indirectamente me demostraron que no son sinceros en lo que dicen. Que se yo, medio rebuscada la idea, pero lo siento asi, por ende, siento una gran responsabilidad.
La facultad? Bien, gracias, dejo de ser una prioridad en mi vida. Esta mal lo que voy a decir, e incluso pueden juzgarme si quieren, pero la modalidad de estudio de la Facultad de Derecho me parece cualquiera. Un sistema super atrasado, con una gran falta de dinamismo, en donde se cursa por obligacion, no por necesidad. Llegando a esa conclusion, es que decidi seguir a mi manera, sin dejar de hacer las cosas que me hacen bien, y sin dejar que las preocupaciones me amarguen la vida. Esto tiene mucha relacion con lo anterior.
Fue un año de crecimiento increible, de descubrir a personas maravillosas, de perder a otras que realmente no valian la pena, de darte cuenta que otras tenian ganas de perderse, de vivir cada momento como unico, de disfrutar sin importar las obligaciones que podes llegar a tener al dia siguiente. Hoy me siento bien, me siento pleno y feliz con la manera en la que vivo. Siento que estoy haciendo lo que quiero, que tengo a mi lado a mucha gente que amo y que me hace bien. Que mas puedo pedir? A este año que arranca, le pido que algunas cosas se mantengan, como ser mi familia y mis amigos, y que por lo demas, cambie lo que tenga que cambiar. Aprendi que cada cambio es una nueva oportunidad de poder encontrar lo que antes creias tener, y si tiene que pasar pasara. Me da miedo sufrir, me da miedo no ser capaz de enfrentarme a las adversidades. En ese sentido me siento debil. Solo espero que nada me haga perder lo que tengo hasta ahora. Feliz 2013, un año lleno de proyectos (como siempre) en donde seguire siendo este loco de mierda que siempre que pueda, les va a sacar una sonrisa incluso en el peor momento. That's all folcks!