Perdido en la tribu

Y si, asi me siento, como en el medio de una selva africana, indefenso y vulnerable, como un nene de 5 años que no encuentra a su mama a la salida del jardin.
Que se yo! Yo sabia que este iba a ser un año de cambios, pero jamas crei que iba a ser algo que me iba a costar tanto. Como bien me enseño Lisa Simpson en una de sus frases "para los chinos, la palabra crisis significa oportunidad", a lo cual me replanteo la respuesta de Homero: "Oportuncrisis". Tomenlo de la manera que mas les quepa: "Crisis oportuna", "Oportunidad en la crisis", etc etc etc.
Es una ambivalencia que me recuerda a mi adolescencia (quiero decirles que ya no me siento un adolescente, incluso a veces creo que nunca lo fui) en donde todos los sentimientos se te confunden, donde la ciclotimia te invade, y podes estar llorando 2 horas, que al fin y al cabo, terminas riendote de alguna idiotez que recordas entre lagrimas. Asi me siento hoy, con miles de estructuras que se desmoronan, con cambios profundos que me hacen pensar en lo que realmente quiero. Me enfrento a cuestiones que creia tener controladas, y me doy cuenta que no puedo manejarlas, que uno no siempre maneja su vida como quiere, que la cabeza tira mucho mas que el deseo de cada uno. Esto ya lo padeci en su momento, y aprendi a lidiar con eso. Despues, la tormenta pasa, y como dice Sergio Denis "Detras de la noche mas profunda, sale el sol". Pero es el "durante" lo que me hace dudar y maquinar constantemente. Es feo estar donde estoy, mas que nada, porque nunca me senti una persona vulnerable, y darme cuenta que no soy lo que creia ser, me tira un poco mas abajo.
Basicamente no se que es lo que busco escribiendo esto a las 1:19 am, teniendo que rendir un examen mañana. O quiza si se que es lo que busco, y es catarsis.
Pienso que la vida es lo suficientemente corta como para desperdiciarla. Y sin embargo, no aplico lo que pienso. DESDE CUANDO? Yo no soy asi, yo siempre hice lo que pense, sera por eso que me esta invadiendo una sensacion de angustia, la cual no puedo manejar.
Antes, era la cuestion del perfeccionismo. Ahora, no se que es. Les aseguro que eso hoy en dia me resbala. Hasta tuve una entrevista de trabajo, y me chupo un huevo que hasta el dia de hoy no me hayan llamado (mentira, un poco me jodio, pero si hubiera pasado hace 1 año atras, estaria mas deprimido que ahora). Y esas son las cosas que me sorprenden. ¿Estoy dejando de ser yo? O estoy empezando a ser quien verdaderamente debo ser? Me esta pasando esto por ser hijo de puta con el resto? ¿O me pasa esto porque lo necesito para ser quien tengo que ser en esta vida?
Esto se esta yendo a un plano muy filosofico, que no me copa en lo mas minimo. No me imagino a ustedes, que se encuentran perdiendo el tiempo leyendo mis delirios.
El telefono sono hoy y la felicidad me invadio el alma (miercoles 30 de mayo a las 19 hs). Es como que lo pienso, y realmente salta una sonrisa de mi cara. Y eso esta buenisimo! Pero a la vez, resurge mi crisis universataria, mi falta de empleo, mi encierro en esta casa que amo, pero que a la vez odio cuando paso mas de 15 horas diarias despierto dentro de ella. Y asi me siento, feliz por ciertas cosas, triste por otras. No logro encontrar el equilibrio. Me siento parado en la cuerda, haciendo mucha fuerza para no caer al abismo, tratando de recobrar esa estabilidad que antes tenia, y que hoy en dia no siento. Lo peor de todo, es que miro a mi familia, y siento que nunca les paso lo que me pasa, y lo mas probable es que este equivocado. Pero miro a mi hermano, que es el referente mas cercano en edad que tengo en mi casa, y la verdad es que lo veo tan tranquilo siempre, que me gustaria tener un poco de esa parcimonia.
Pienso siempre en el mañana, no disfruto ni el hoy, ni el ahora. No me doy lugar a eso. Hago una carrera porque considero que es lo mejor para el futuro, pero nunca pienso en disfrutar de lo que estoy haciendo ahora (esa frase se la voy a decir a mi psicologa el viernes). A la vez, siento que si cambio de rumbo, puedo volver a equivocarme, y ahi es donde no se si me daria el lujo de cambiar otra vez. No esta bueno haber crecido y que las cosas siempre te hayan salido medianamente bien. Mi karma en esta vida es aprender que no todo esta bajo mi control. Tuve una prueba fuerte, y la supere despues de muchos años, y hoy enfrento otra prueba. Si comparo con la anterior, me tendria que ir barbaro, pero el miedo al futuro vuelve a aparecer.

No se, hasta ahora, escribir no me reflejo ninguna respuesta certera. Sigo aca, con la diferencia que ahora es la 1:33 am, el parcial de mañana sigue estando, y yo continuo con esta vida desafinada. Y termino con una frase que la repeti durante todo el dia en mi cabeza: "Seras lo que debas ser, o no seras nada". Yo quiero ser lo que deba ser, y creo que lo que soy hoy, no es lo que debo ser.