Arriba 2012, Arriba 2013

Llego un nuevo 31 de diciembre, y como siempre, cuando llega este dia, me gusta ponerme a analizar la cantidad de cosas que pasaron durante todo un año, que si bien parecio corto, no lo fue y estuvo lleno de muchisimas cosas, lindas y feas, pero que en lo personal, me ayudaron a crecer.
En lo personal, logre montones de cosas que por años crei que jamas iba a lograr. Segun las cartas (si, a principio de año me tire las cartas) este año iba a ser un año para tirar abajo un monton de "estructuras", y sin dudas, este año se baso en eso, tirar abajo el tema de hacer siempre lo correcto, para pasar a hacer lo que realmente uno tiene ganas.
Arranque este año con esa perspectiva, con lograr cambios, que me hicieran bien, que me hicieran sentir comodo conmigo mismo, y por suerte lo pude lograr. Me fui de viaje, algo que quise hacer desde que tengo uso de razon, y que no veo la hora de volver a repetir. Parece idiota, pero viajando descubris cosas que en tu propio pais no encontras. Las nuevas culturas, las diferentes formas de pensar y de vivir de la gente hacen que visitar otros lugares sea tan lindo y especial. Sin contar la cantidad de gente que se conoce, algo super valorable.
Despues mi año siguio con la decision de no trabajar mas, por los motivos que todos ya saben. Y les puedo asegurar, que me senti mejor conmigo mismo tambien. Laburar por laburar es lo peor que una persona puede hacer. Yo era de esos que creian que la mala onda ajena no te podia llegar a afectar, porque lo importante era la onda que uno le ponia, y gracias a esto, me encontre con una respuesta diferente. Es una lastima que haya gente tan de mierda, con intenciones de perjudicar a otro. Yo me quedo tranqui conmigo mismo, de saber que siempre hice las cosas bien y no me equivoque. En mis cuatro meses de desempleado, pase por muchas etapas. Depresion, incertidumbre, tristeza, nervios, amargura, libertad, disfrute, etc. Pero, la vida fue muy buena conmigo, y gracias a la gente que se preocupa por uno, pude conseguir otro laburo, que me hace bien, me hace sentir util, casi nunca me pone de mal humor, y si bien soy una persona que por todo se queja, debo admitir que son nimiedades comparado a otros lugares donde estuve. Las decisiones se tienen que tomar cuando uno lo siente. Esa es otra de las cosas que aprendi.
En lo sentimental seguimos con una incertidumbre que todavia sigue sin ser resuelta. Quiza este nuevo año me ayude a aclarar un poco mas el panorama, pero, que importa? Tengo el amor de la gente que quiero, y eso alcanza y sobra, cosa que no es nada facil. Por mucho tiempo vivi rodeado de muchos pelotudos/as, e incluso, los que hoy en dia son gente mas cercana a mi, me dejaban de lado por pelotudeces o por creer que el otro/a era alguien que realmente no terminaba siendo. Se dio vuelta la tortilla, como siempre crei, y creo que eso es tambien por haber mantenido siempre la misma postura. Los que me conocen, saben no voy para donde me lleve el viento, y eso implica ser sincero con uno mismo y con los demas, algo que en lo personal valoro mucho, y se encuentra poco... Se encuentra poco? Puedo ser muy credulo, pero me rodeo de gente sincera, y soy feliz que sea tanta gente la que quiere rodearse conmigo. Admito que durante mucho tiempo no la pase bien y me sentia bastante incomprendido. Pero ahora estoy aca, y realmente siento que todo eso que pase, esta valiendo la pena hoy en dia.
Ultimamente la vida me esta demostrando que hoy estamos y mañana ya no. La gran mayoria de las veces, cuando saludo a mi vieja antes de salir de casa, le doy un beso y le digo: "Nos vemos a la noche, si vuelvo. no te olvides que me puede pisar un bondi en la esquina". Y realmente lo hago porque trato de ser consciente de que la vida puede terminarse de un momento para el otro, sin darnos cuenta. Es una locura, pero nos imagino a todos como hormigas, en un hormiguero. Somos tan fragiles que ni nos damos cuenta. Y sin embargo, a veces siento que no vivo todo lo que me gustaria vivir en cada dia que tengo por delante. Que se yo, es jodido, pero trato de vivir asi, disfrutando cada dia como si fuera el ultimo. Me da miedo, no lo niego, pero que mas podemos hacer? La muerte es algo que llega sin avisar en la mayoria de los casos, y a pesar que el miedo me aterre, nada puedo hacer contra eso. Es la ley de la vida: Nacer, vivir y morir. Y trato de interpretarla asi. (Ya parezco Claudio Maria Dominguez)
Me converti en padrino, de un primo/ahijado hermoso, que voy a cuidar y querer como nadie. Yo siempre senti que el tema de ser padrino de alguien es una funcion importante. No pasa por visitarlo o verlo todos los dias, y estar en cada instante, pasa por saber que del otro lado tenes a alguien en que podes confiar. Sera porque mis padrinos en general no se lo tomaron de esta manera, e indirectamente me demostraron que no son sinceros en lo que dicen. Que se yo, medio rebuscada la idea, pero lo siento asi, por ende, siento una gran responsabilidad.
La facultad? Bien, gracias, dejo de ser una prioridad en mi vida. Esta mal lo que voy a decir, e incluso pueden juzgarme si quieren, pero la modalidad de estudio de la Facultad de Derecho me parece cualquiera. Un sistema super atrasado, con una gran falta de dinamismo, en donde se cursa por obligacion, no por necesidad. Llegando a esa conclusion, es que decidi seguir a mi manera, sin dejar de hacer las cosas que me hacen bien, y sin dejar que las preocupaciones me amarguen la vida. Esto tiene mucha relacion con lo anterior.
Fue un año de crecimiento increible, de descubrir a personas maravillosas, de perder a otras que realmente no valian la pena, de darte cuenta que otras tenian ganas de perderse, de vivir cada momento como unico, de disfrutar sin importar las obligaciones que podes llegar a tener al dia siguiente. Hoy me siento bien, me siento pleno y feliz con la manera en la que vivo. Siento que estoy haciendo lo que quiero, que tengo a mi lado a mucha gente que amo y que me hace bien. Que mas puedo pedir? A este año que arranca, le pido que algunas cosas se mantengan, como ser mi familia y mis amigos, y que por lo demas, cambie lo que tenga que cambiar. Aprendi que cada cambio es una nueva oportunidad de poder encontrar lo que antes creias tener, y si tiene que pasar pasara. Me da miedo sufrir, me da miedo no ser capaz de enfrentarme a las adversidades. En ese sentido me siento debil. Solo espero que nada me haga perder lo que tengo hasta ahora. Feliz 2013, un año lleno de proyectos (como siempre) en donde seguire siendo este loco de mierda que siempre que pueda, les va a sacar una sonrisa incluso en el peor momento. That's all folcks!

Perdido en la tribu

Y si, asi me siento, como en el medio de una selva africana, indefenso y vulnerable, como un nene de 5 años que no encuentra a su mama a la salida del jardin.
Que se yo! Yo sabia que este iba a ser un año de cambios, pero jamas crei que iba a ser algo que me iba a costar tanto. Como bien me enseño Lisa Simpson en una de sus frases "para los chinos, la palabra crisis significa oportunidad", a lo cual me replanteo la respuesta de Homero: "Oportuncrisis". Tomenlo de la manera que mas les quepa: "Crisis oportuna", "Oportunidad en la crisis", etc etc etc.
Es una ambivalencia que me recuerda a mi adolescencia (quiero decirles que ya no me siento un adolescente, incluso a veces creo que nunca lo fui) en donde todos los sentimientos se te confunden, donde la ciclotimia te invade, y podes estar llorando 2 horas, que al fin y al cabo, terminas riendote de alguna idiotez que recordas entre lagrimas. Asi me siento hoy, con miles de estructuras que se desmoronan, con cambios profundos que me hacen pensar en lo que realmente quiero. Me enfrento a cuestiones que creia tener controladas, y me doy cuenta que no puedo manejarlas, que uno no siempre maneja su vida como quiere, que la cabeza tira mucho mas que el deseo de cada uno. Esto ya lo padeci en su momento, y aprendi a lidiar con eso. Despues, la tormenta pasa, y como dice Sergio Denis "Detras de la noche mas profunda, sale el sol". Pero es el "durante" lo que me hace dudar y maquinar constantemente. Es feo estar donde estoy, mas que nada, porque nunca me senti una persona vulnerable, y darme cuenta que no soy lo que creia ser, me tira un poco mas abajo.
Basicamente no se que es lo que busco escribiendo esto a las 1:19 am, teniendo que rendir un examen mañana. O quiza si se que es lo que busco, y es catarsis.
Pienso que la vida es lo suficientemente corta como para desperdiciarla. Y sin embargo, no aplico lo que pienso. DESDE CUANDO? Yo no soy asi, yo siempre hice lo que pense, sera por eso que me esta invadiendo una sensacion de angustia, la cual no puedo manejar.
Antes, era la cuestion del perfeccionismo. Ahora, no se que es. Les aseguro que eso hoy en dia me resbala. Hasta tuve una entrevista de trabajo, y me chupo un huevo que hasta el dia de hoy no me hayan llamado (mentira, un poco me jodio, pero si hubiera pasado hace 1 año atras, estaria mas deprimido que ahora). Y esas son las cosas que me sorprenden. ¿Estoy dejando de ser yo? O estoy empezando a ser quien verdaderamente debo ser? Me esta pasando esto por ser hijo de puta con el resto? ¿O me pasa esto porque lo necesito para ser quien tengo que ser en esta vida?
Esto se esta yendo a un plano muy filosofico, que no me copa en lo mas minimo. No me imagino a ustedes, que se encuentran perdiendo el tiempo leyendo mis delirios.
El telefono sono hoy y la felicidad me invadio el alma (miercoles 30 de mayo a las 19 hs). Es como que lo pienso, y realmente salta una sonrisa de mi cara. Y eso esta buenisimo! Pero a la vez, resurge mi crisis universataria, mi falta de empleo, mi encierro en esta casa que amo, pero que a la vez odio cuando paso mas de 15 horas diarias despierto dentro de ella. Y asi me siento, feliz por ciertas cosas, triste por otras. No logro encontrar el equilibrio. Me siento parado en la cuerda, haciendo mucha fuerza para no caer al abismo, tratando de recobrar esa estabilidad que antes tenia, y que hoy en dia no siento. Lo peor de todo, es que miro a mi familia, y siento que nunca les paso lo que me pasa, y lo mas probable es que este equivocado. Pero miro a mi hermano, que es el referente mas cercano en edad que tengo en mi casa, y la verdad es que lo veo tan tranquilo siempre, que me gustaria tener un poco de esa parcimonia.
Pienso siempre en el mañana, no disfruto ni el hoy, ni el ahora. No me doy lugar a eso. Hago una carrera porque considero que es lo mejor para el futuro, pero nunca pienso en disfrutar de lo que estoy haciendo ahora (esa frase se la voy a decir a mi psicologa el viernes). A la vez, siento que si cambio de rumbo, puedo volver a equivocarme, y ahi es donde no se si me daria el lujo de cambiar otra vez. No esta bueno haber crecido y que las cosas siempre te hayan salido medianamente bien. Mi karma en esta vida es aprender que no todo esta bajo mi control. Tuve una prueba fuerte, y la supere despues de muchos años, y hoy enfrento otra prueba. Si comparo con la anterior, me tendria que ir barbaro, pero el miedo al futuro vuelve a aparecer.

No se, hasta ahora, escribir no me reflejo ninguna respuesta certera. Sigo aca, con la diferencia que ahora es la 1:33 am, el parcial de mañana sigue estando, y yo continuo con esta vida desafinada. Y termino con una frase que la repeti durante todo el dia en mi cabeza: "Seras lo que debas ser, o no seras nada". Yo quiero ser lo que deba ser, y creo que lo que soy hoy, no es lo que debo ser.

El año nuevo como la renovacion del espiritu. AMEN!

Vamos a arrancar el año en este maldito blog, de una manera distinta. En este caso, la idea es que sea mucho mas relajado todo. No me copa mucho la onda de hablar de temas serios que a nadie o a pocos les interesa.
Hoy, viajando en el bondi, me empeze a replantear el temita de los años. Cuando uno es chico, por lo general, ve a los mayores como personas super responsables, con buenos laburos, maduros y bien plantados en la vida. Eso, en mi caso, me provocaba creer que para llegar a esa instancia de mi vida, me faltaban muchisimos años por vivir. El problema que me surge en este momento es: tenes 20 años, y te sentis igual de pelotudo que a los 14.
Bien, es una cosa logica, porque lamentablemente, nos pasa a la mayoria. Todos creiamos que, pasando los 20, ibamos a tener nuestra casa, ibamos a estar en pareja proyectando una vida, y un par de años mas adelante, como a los 26 o 27 años, ya tendriamos nuestro primer hijo/a (no acepto puteadas de todos aquellos que vienen de una familia liberal que se criaron con otros conceptos. Este blog es estructurado ja!)
Y cuando surgen todas estas cuestiones, nos ponemos a pensar en lo que verdaderamente tenemos, y nos damos cuenta que nuestros proyectos de chicos, no se asemejan ni un poco con la realidad que nos toca vivir. Hoy, no me interesa casarme con nadie, ni tener hijos dentro de 7 años. Irse a vivir solo es practicamente imposible, y la realidad es que el 50% de las personas de mi edad trabajamos, pero seguimos dependiendo de nuestros viejos. Convengamos tambien en que la vida de una persona de 20 años, hace 20 años, era totalmente distinta a la nuestra. Hoy, si no estudias absolutamente nada, te resignas a vivir una vida de incertidumbre, trabajando miles de horas por pocos pesos, o quiza la pegas en algun buen laburo y te olvidas de la palabra "estudio". Hoy tener 20 años, no tiene el mismo valor que antes, y creo que eso es algo bueno. Hay mas egoismo hoy en dia, y nos preocupamos por pasarla bien, antes que resignar nuestra vida por alguien mas, y la verdad, me parece que manejarnos asi, es lo mejor que podemos hacer.
Mi 2012 se enfoca en eso. En vivir para mi y no para los demas, en hacer lo que quiera y lo que me gusta, sin pensar en lo que va a decir o pensar el otro. En dejarme llevar por mis emociones, en decir "NO!" antes que decir que "si" solamente para quedar bien. Tengo ganas de ser egoista, de dejar de pensar en el resto, de preocuparme pura y exclusivamente de mi, en no depender de las palabras o acciones ajenas. Si tengo ganas, lo hago, si no tengo ganas, no lo hare. Basta de caretearla cuando tenes ganas de mandar a alguien a la mierda.
Me propongo disfrutar mas con la gente que quiero, de dejar de estudiar TANTO al punto tal de priorizar 100% el estudio en lugar de la diversion. Tambien me propongo ser claro en lo que pienso, sin autoengañarme ni engañar a los demas. Me propongo enfrentar toda la verdad, dejar de hacer cosas por simple compromiso. Me propongo encontrar un amor que me haga sentir bien, que me respete, me quiera. Tengo ganas de sentir ese "cosquilleo", de que alguien se preocupe por mi, de sentirme querido pero como pareja, dar y recibir cariño, etc. Se que es dificil hoy en dia, pero no lo creo imposible.
No habre empezado de la mejor manera mi año, pero creo que el esfuerzo va a tener su recompensa. Me propongo por sobre todas las cosas, ser feliz y sentirme pleno, algo que todavia no me paso en un 100%. Y eso si que es triste, porque a pesar que tengas esos momentos infimos de gloria, siempre te falta algo. Quiza este equivocado, y la felicidad plena sea algo que ya conoci en algun momento. Al menos por ahora, considero que eso no paso. Capaz le estoy pidiendo MAS a la vida (como diria Ricky Martin, quien dice que le pidamos mas, hasta que se apague el sol y a luna, y por ende, terminemos todos congelados)
Es un año distinto. Lo arranco de manera distinta, y por eso creo que va a ser distinto. No se si facil o dificil, pero distinto seguro.
Todos arrancamos cada año con una fe y esperanza renovadas, en donde creemos que todos nuestros objetivos se van a cumplir y bla bla bla. Eso es mentira, y es probable que con el paso de los dias te des cuenta lo pelotudo que fuiste en creer que eso iba a pasar. Si algo aprendi, es que las cosas no vienen solas, y hay que buscarlas. El problema aparece ahi, porque no sabemos por donde buscarlas, ni por donde empezar.
Solo creo que con el simple hecho de buscar lo que uno quiere, cada puerta se va abriendo y las cosas van llegando. Y si no suceden, sera porque no tenia que ser? No se, a mi me cuesta creer en eso...